Quando alguem grita a mensagem pode ser perder - Com vídeo

Neste vídeo falo um pouco sobre relacionamentos e formas de passar nosso sentimentos, solicitações e informações a outras pessoas.

Sou uma observadora do comportamento humano

E uma das coisas que mais me fascina é ver as pessoas que estão sempre de bem com a vida... que resolvem seus problemas com tranqüilidade ... as pessoas que tem aquele “jogo de cintura”  maravilhoso.

O bacana mesmo é descobrir o que essas pessoas tem de diferente, o que elas fazem de melhor pra serem assim

Se tem uma coisa que, com certeza pode fazer muita diferença, é a  assertividade, que considero uma das principais competências emocionais.

O que não é assertividade

O chefe que engole... engole e quando consegue abrir a boca... grita com seus funcionários.

O assistente que não consegue dizer "Não", e faz até o serviço que não é dele. 

A pessoa que sente o estomago embrulhar quando precisa pedir alguma coisa para alguém.

Síndrome do “ahhh éeee é!!!”

Você chegou cansado em casa... toca o telefone. É um amigo te convidando pra ir num bar. Sua vontade é dizer não, você ta morto, trabalhou o dia todo, mas vc não quer magoar o cara..., então concorda... e sai sem vontade de sair. Você acaba de dizer sim ao amigo e não para você mesmo.

 “Não posso reagir mal quando alguém faz uma brincadeira comigo porque vou perder o amigo”.

Ou aquele que acha que não tem o direito de tomar o tempo valioso do outro, o tempo do outro ´sempre mais valioso que o seu, então fala até mais rápido para que o outro não perca tempo.

Aquele que acha que não deve incomodar os outros pedindo alguma coisa.

Quantas vezes não engolimos sapos porque não dissemos o que deveria. Quantas vezes fizemos coisas que  prejudicaram porque não conseguimos dizer Não.

Confusão entre assertividade com agressividade.  “Eu digo mesmo tudo na cara!!!”. Já ouvi uma pessoa dizendo: “Assertividade” é  ser mal educado oficialmente.

Tudo bem... sabemos que o assertivo pode ser mal recebido muitas vezes. Talvez porque o assertivo não seja manipulado tão facilmente pelos outros. Ele não vai cair no jogo do outro e na chantagem emocional. E a reclamação do manipulador pode ter mais a ver com a frustração em não conseguir diminuir o assertivo. Pode ter ver com nossa cultura. As vezes nos ensinam desde pequeno que tem que se sacrificar pelo outro.

E é por essa e por outras que tem muita gente que fala: “É falta de educação ser assertivo. É grosseiro. É egoísmo pensar em si! E egoísmo e ambição são pecados graves.”

Mas vejam bem... assertividade é muito diferente da agressividade. Um agressivo diz: "Sua proposta é horrível!", enquanto um assertivo diz: "Não me sinto bem com sua proposta!".

Mas tem vezes que a sociedade até prefere o agressivo, porque o agressivo perde a razão e no fim pode ser  "convencido", enquanto que o assertivo não,  mesmo depois de muita pressão o assertivo continua dizendo: "Ainda assim, não me sinto bem com sua proposta e quero negociar de forma que nós dois possamos sair ganhando".

O assertivo é menos manipulável.

Confusão entre assertividade e passividade. não assumem suas posições, não são autênticas.... acham que estão mantendo um bom clima. Sabe demonstrar benevolência sem ser paternalista. O paternalista tb não é assertivo, a assertividade se traduz tanto na conquista da sua felicidade como na felicidade do outro. O assertivo não entra numa relação que explora a carência afetiva do outro.

O QUE É ASSERTIVIDADE

Dicionário: Aquele que declara algo, positivo ou negativo, afirmação que é feita com muita segurança, em cujo teor acredita profundamente.

Assertividade vem de "assero" que significa afirmar. Mas... afirmar não é acertar! A pessoa assertiva não é aquela que acerta o tempo todo, é  aquela que sabe SE firmar, é afirmativa. É saber dizer Sim quando quer dizer SIM e, principalmente dizer Não , quando quer  dizer Não.

4 tipos

PASSIVO é aquele que engole desaforo. Ele não quer desagradar o outro, então foge de conflitos. Entrou na frente dele na fila, ele fica torcendo pra que a pessoa saia por si só, sem ele precisar de pedir. Tem um colega no trabalho, que tem o mesmo nível hierárquico, mas o tal colega teima em dar ordens, o passivo obedece. Ele costuma usar as frases: “Não quero incomodar. Não vou tomar seu tempo“. Se culpa por tudo, precisa de aprovação, cede facilmente. Pode ser considerado simpático socialmente.

AGRESSIVO. Exemplos: Não pensa duas vezes pra levantar o dedo na cara do outro. Ele tem necessidade de dominar.  Menospreza e deprecia o outro. Furou a fila na frente dele, ele dá um grito. Se o colega. Pode ser autoritário, intolerante, dono da verdade. O comportamento agressivo pode ser ensinado pela cultura. A gente pode aprender a resolver conflitos com agressividade quando ouve que "o mundo é dos espertos", "a melhor defesa é o ataque", "bata antes de apanhar", "nunca leve desaforos para casa"...

O PASSIVO/AGRESSIVO . Esse é aquele que consegue ser agressivo na “maciota”. Pode usar a ironia. Ele te agride contado uma piadinha. Ele te irrita mas diz que... “estou só está brincando”. Esse é aquele que vira pra voce e fala assim: “Nossa, tô vendo que suas férias foram mesmo muito boas, só que a geladeira não tirou férias”. Esse é o jeitinho “simpático” e passivo/agressivo de te chamar de gordo. É o tipo de pessoa que não olha muito pra voce, vira os olhos, dá indiretas, é sarcástico, manipulador. Faz chantagem emocional, distorce as palavras do outro.

ASSERTIVO. Esse é aquele que quando lhe furam a fila ele consegue se posicionar, e falar com a pessoa com tranqüilidade e elegância. Sabe negociar. É transparente. Sabe ouvir criticas sem partir paro ataque pessoal. Trata as pessoas com respeito. Aceita acordos. Vai direto ao ponto sem ser áspero.

UM SO TIPO DE COMPORTAMENTO O TEMPO TODO?

Muitas vezes uma pessoa foi agressiva com o colega de trabalho, mas acabou sendo passiva em casa. Mas essa flexibilidade só indica que é possível mudar um comportamento que não está valendo a pena.  Ou seja, podemos desenvolver assertividade.

CONSEQUÊNCIAS DA NÃO ASSERTIVIDADE

Voce pode não conseguir se sair bem em situações importantes e pode diminuir sua auto-estima. A baixa auto-estima pode gerar outros comportamento indesejados, que pode gerar reação negativa nas outras pessoas, que pode gerar auto-depreciação e novamente o comportamento inadequado...

E PORQUE É BOM SER ASSERTIVO?

Porque quanto mais assertivo voce for, melhor pode lidar com os confrontos, talvez menos estresse e mais confiança em voce mesmo, pode aprender agir com mais tato, melhorar sua credibilidade, saber lidar com as tentativas de manipulação, chantagem emocional, bajulação, etc. Enfim, pode se sentir melhor e ajudar com que os outros também se sintam melhor.

COMO APRENDER  ASSERTIVIDADE?

Mudando o DIÁLOGO INTERIOR, de negativo para positivo. Aprender a monitorar sua conversa interna.

Desenvolver a AUTO-ESTIMA. Descobrir que voce merece respeito, descobrir seu valor como ser humano.

EMPATIA

Um ponto que básico é a empatia, ou seja aceitar o outro. Voce só vai conseguir ser assertivo se aceitar a assertividade do outro. Se voce ficar melindrado e achar que o outro é grosso toda vez que ele for assertivo voce pode limitar seu crescimento.

A comunicação assertiva é transparente, honesta, objetiva e de mão dupla. Ou seja, o assertivo tb aceita quando o outro é assertivo com ele, quando dizem as coisas de forma clara e objetiva.

Não gostaram do seu trabalho, não se sinta melindrado se falam isso pra voce, aceite., mesmo porque não é saudável ter a pretensão de ser perfeito, voce sabe que a vida é um eterno aprendizado, então agradeça à critica e corra pra não errar mais, ou se a critica dele não proceder, saiba como não ouvir. Isso mesmo, porque a gente precisa ouvir a todo mundo? Os outros tb erram. 

Um exemplo do que é ser assertivo: Voce chega no seu prédio e encontra um carro estacionado na frente de sua vaga. O que voce faz? Fica lá esperando até alguém aparecer? Se fizer isso voce foi passivo. Ou voce tira o zelador da cama e arma o maior barraco?. Se fizer isso voce foi agressivo. Então como é ser assertivo? E chamar o proprietário do carro e dizer: “Imagino que voce deva ter alguma razão para colocar seu carro justamente na frente do meu. Mas não considero justo voce impedir minha saída. Por gentileza gostaria que voce manobrasse seu carro para que eu possa sair”.

ASSERTIVIDADE É UM DIREITO, NÃO UMA OBRIGAÇÃO

É um direito que pode oferecer uma série de vantagens. Mas voce tem também o direito de não ser assertivo. Vamos dizer que voce sabe que o vizinho deixou o carro dele na frente do seu porque ele foi demitido e chegou em casa arrasado e nem sabia mais o que estava fazendo. Por mais que ele esteja errado, talvez seja mais interessante voce não criar mais problemas para esta pessoa e pode decidir, conscientemente, deixar essa pra lá. Está ótimo. Ruim é quando voce não é assertivo por medo. Assertividade está diretamente relacionada com medo. Medo de não ser aceito, medo do outro. Medo de ser atacada. Medo de se expor. Medo de passar ridículo.

TRES PONTOS IMPORTANTES
1º) Saber o que quer, e aonde quer chegar.
Se você não sabe aonde quer chegar, vai acabar chegando onde não quer. Seja claro com voce mesmo, seja firme, direto e seguro. Mas como saber o que quer? uma boa dica é se conhecendo, conhecer seus sentimentos, pensamentos, seus desejos, identificando quais são os seus valores.
2º) Partir de um pensamento positivo.
Se voce tiver expectativas altas, os resultados  também vão ser altos. Mas com expectativas pequenininhas voce pode conseguir menos do que precisa e pode se frustrar por receber tão pouco da vida.
3º) Ser proativo.
Observar com antecedência quais os possíveis problemas que possam aparecer, assim pode planejar e não permitir que os problemas apareçam.

Resumindo: Uma pessoa que sabe o que quer, acredita na sua capacidade e age proativamente, assume a responsabilidade por sua própria vida e está pronta para se tornar uma pessoa assertiva

O QUE TEM A VER ASSERTIVIDADE COM AUTO-ESTIMA?

Assertividade é, ao mesmo tempo, causa e efeito da auto-estima.

Porque causa?: Sendo assertivo voce pode gostar  mais de si mesmo porque pode chegar mais próximo de seus objetivos.

E porque efeito?  Tendo uma boa auto-estima voce pode ser mais seguro e conseguir ser assertivo sem agressividade.

Mas, já que assertividade é tão boa assim, porque as pessoas não são assertivas?

Talvez o medo seja o maior motivo, de perder o emprego, de perder o amor do outro, enfim, medo da exclusão, etc

Quanto menor a auto estima, maior pode ser o medo da perda.

A assertividade está intimamente ligada ao auto-conhecimento e auto estima. Se você não sabe o que quer pode ser mais fácil se tornar uma pessoa passiva.

A auto estima começa a ser construída na infância. Nem todos tiveram experiências positivas suficientes na infância. Acredito que muitas pessoas teriam benefícios se passassem por algum aconselhamento ou psicoterapia para corrigir comportamentos destrutivos.

A forma como se processam as crenças é muito importante, tanto que A TCC trabalha basicamente a mudança de percepção.

Quer exemplos de como a gente pode acrescentar dados internos em situações reais? Concluir que fulano não gosta de você porque outro dia ele não o cumprimentou no corredor da empresa; concluir que fulano acha você incompetente porque, quando você apresentava sua idéia na reunião, ele olhou para o relógio e sugeriu que você falasse em outro dia; acreditar que seu namorado não está gostando de você só porque ele recusou um convite para jantar, são só alguns exemplos.

O ideal é sempre checar se as nossas crenças estão em sintonia com a realidade. Como?  Achou que o seu chefe teve um comportamento ambíguo? Sentiu que foi mal interpretado e causou mal-estar na equipe? Sente para uma conversa franca e esclareça. Achou que o seu cliente sentiu-se incomodado com uma nova diretriz da empresa? Sente-se com ele e escute-o. Sentiu que não passou uma mensagem como deveria? Peça licença e volte ao assunto.

É preciso muita reflexão. Observe seu próprio comportamento e identifique as situações nas quais tem sido passivo, agressivo e assertivo. Seja persistente.

Marisa de Abreu Alves Psicóloga - CRP 06/29493-5
 

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